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QQ空间日志:爱情在天亮时消失

作者:佚名 人气:0
在这个陌生的世界里,当你不需要别人的时候,你可以相信任何人;但是在你需要别人的时候,你绝对不能相信任何人,除了你自己。这是我的哲学,信不信,随便吧。
    认识他也是一次偶然,那天晚上,他打电话到我宿舍邀请我到他们那参加交流会。那里也正是我的母校所在地,再加上他诚恳得邀请,而且他将要出远门(当兵去),也就没拒绝他的美义。
 
    那个周末,我早早请了假(当时我在学院总务处当助理),就和另一个被邀请者一起去他那。我们见面是在网吧,见面之后,我们一共四个人一起瞎逛起来。他们两个男的走得太快以至把我们两个女孩甩得好远,最后我们在一家鞋店门前停了下来一起商量到哪里玩,可是我们几乎都没什么兴致,我就提议要回去休息了,他就把我们带到他一个朋友家。由于对地方和人都不熟悉,我们显得也就比较腼腆,可过了一会,我们却打起牌来了,一直打到半夜。那时天气比较寒冷,可是只有一张床,而我们却有四个人,当独把我们两个女孩留下,他们又不放心吧,我是不会熬夜的人,就偷偷躲到床上享福去了。后来看到他们也挺可怜的,就叫他们一起上床来,一个晚个就这样尴尬地熬到了天亮。睡在自己熟悉的地方总觉得不爽,所以早早地醒了,迷糊中昨晚也不知道是何是睡着的。洗刷完毕后,我要求先回家,因为我不想母亲在家会担心,毕竟我还清楚自己在做些什么。可是他执意不恳让我走,但家总归是要回的,我也不想因为他就改变自己的做法,更何况这是我们第一次交往,我不想在对方心中留下不好的印象。
    离车站的路有一段距离,我背了只包,手里扔着两大袋衣服,不敢回头去看,就这么慢慢地走着。其实心里是多么希望他能出来追上我,叫我不要走,哪怕跟在我后头送我一程我也会很开心的。可是他们三个人,一个也没这么做,心里面有一百个不愿意,我也不能回头啊。坐上车,思绪万千,终于回到了家了。开门进屋,莫名其妙地愣了好一阵,小屋,寂静得如地狱,沉闷之余还有些恐怖。孤独的心难免有几分疼痛,也许在这是人之常情。在这种环境下,什么都可以想,什么都可以不想,而我选择了后者。因为太累了,躺在床上一睡就睡到了下午两点多,一觉醒来,感觉肚子好饿,就煮了点东西吃。还不见母亲回家,有些着急,但也没办法。对着镜子看了看自己,好狼狈,就找了些衣服去洗了个热水澡。洗好后还不见一个人回家,就去邻居家问,才知道她们去外婆家了,一时不会回来了吧。也许这是天注定的吧,我会记得他家的电话号码,一打就是他接的,第一句话就是:“我好无聊,一个人在家,我想去你那,和你们一起玩……”
    我真的坐上车又去了他那,我这是怎么了,难道这就是所谓的一见钟情吗?我该怎么办?一见面我们就有好多话可以聊,也不像昨天那么拘谨了,也许我们是发展了快点,可我仍就理智得做着自己该做的事。我确定自己已经爱上了这个并不出色的但能给我带来快乐的男孩,这并不是我的一时冲动之举,其实我知道两年并不是两天、两个月,可是我愿意等这两年,因为我相信,我们是有未来的。那个晚上他吻了我,那种感觉我还能感觉到,虽然我们都很遗憾没有把初吻给对方,可是这已经不重要了,只要我们现在拥有了对方,才是最重要的。也许他不知道,因为他的出现,我的生活里又有了色彩,哪怕是极细微、极渺小的一点爱,也许薄如轻烟,也许细若游丝,但对于一个需要爱并不懂得感知爱的人来说,你却给了她心灵的全部。
    由于我一个星期都要上课,而且还要工作,再加上那个星期又不准外出,以至我们连见面的机会都没有。还好班长通情达理,放我出去玩了一个晚上,可天空不做美,下起雨来。最后一次见面是他走前的那个晚上,还是在那个小屋里,因为不知道要赠点什么东西给他,就急匆匆得给他编了块围巾,当做离别的礼物。晚上两个人都没睡,想好好度过这最后一个晚上,(事实上也成了我们今天最后一个晚上)。想起这不长不短的两年,我们都不知觉得掉起眼泪来,可是生活却由不得我们去做任何改变。渴望一切不如意都能在黎明到来时消失,渴望一切生命都能像小鸟一样欢乐无忧,渴望一切日子都像新日初升,温柔有情。可天亮的时候,我们却不得不分开,以至临走时,我都没去送他,这成了我今天最遗憾的事之一。可人活着往往是两个自己,一个是看得见的,一个是看不见的;一个不完全属于自己,一个完全属于自己;一个身不由已,一个却可以天马行空,说着言不由衷的话,做着力不从心的事,可我却属于前者,终于他还是走了……
    回到家中,心中放不下得都是他的点点滴滴,心里忐忑不安,可我却束手无策,眼睁睁让他走了却没机会去送他,心里是什么滋味,我想没有经历过的人是不会明白的。好不容易他有机会打个电话来,我却不在。等了一个晚上还是不见打过来,失落的心感受着这离别的痛苦,冷风吹痛的脸庞,我感觉寂寞是如此接近我。不是因为寂寞才想你,而是因为想你才寂寞,孤独的感觉之所以如此之重,只是因为想得太深。
    高尔基曾经说过这样一句话:“痛苦是爱情无法逃避的影子。”可我却执意认为去经历,去感受这种丰富的人生才是快乐的真谛。可这却促成了我人生最大的一次错误。因为我不仅给自己带来了痛苦,更让他在部队里受尽了折磨。进入部队还要复检,他为了让自己回到故乡,回到我身边,在复检前吃下了全部家里带的感冒药。当我听到这个噩耗时,心痛到不能自己,幸好没出什么事,要不然我这一辈子都不会安心的。
    春节马上就来临了,可是我们却联系不到对方,心像热窝上的蚂蚁,没办法之下,就打电话到他家里问他妈妈,听到他平安无事是我最大的幸福。并在他妈的邀请下,我第一次走进了他家,虽然有些唐突,可我却管不了那么多了,这后听他说,他母亲对我的印象还是不错的,这使我对这份感情更有了信心。
    接下来的日子里,有每天盼他的电话,又怕他的电话,我活在他的声音里。在每次的分分秒秒里握紧幸福的心,我不敢告诉他,放下电话时有多心痛,不敢把一丝一毫的悲伤用声音告诉他,每次以最快乐声音挂断电话后,要独自面对的是多少漫长的寂寞。没有人告诉我未来究竟是怎么样的,惟有思念一季长似一季,一季浓似一季。我只知道我相信他,相信自己,相信缘份,更相信未来,这份因他而来的信任让我勇敢地去面对今天、明天……
    半年来,我们都为这份感情付出了好多好多,想他的时候,我会连续打上两三个小时的电话,到最后才知道电话机出问题了。听到他的声音,我会忍不住掉眼泪,这种压力让我透不过气来。现在回想起来是多少可爱的举动,像农村里的人讲得那样:“我的眼泪不值钱啊!”
    其实心里有过放弃的念头,因为我明白现在的感情是没有结果的,却只因心里仍有那个爱字,放任自己去继续,继往那个没有未来的未来。事实上那个炸弹终于在我们交往半年后的第一天爆发了,那根导火线就是他的一个好朋友,(也是他曾经爱恋过的女孩)这促使了我们的感情分分合合。我倒是不在乎他的过去,只要他现在心里有我也就无所谓了。因为我知道他是个好BOY,想起在我生病的时候给我关心,寂寞的时候给我带来快乐,有他的日子里,我感觉自己真的好幸福。可每个人都爱面子,两个人中只要一方有一点说不对了,就会点燃导火线。
    分手是他提出来的,我曾经试图努力去挽回它,可是当凭我一个人的力量是不够的,他在重重摔下电话的那一刹那,我明白,一切都结束了。我把所有的怨言都锁在日记里,想把这些伤感的记忆抹去,可事实上在心灵上的伤害却更深。我不知道时间是否能真的淡化一切,但是我知道,不属于我的东西我是不会去争取了。从中也让我明白了一个道理:爱情要慢慢的给予,有节制地给予,无须刻意地把握,越是想抓牢自己的爱情,反而越容易失去自我。
    我不敢告诉我最好的朋友,我又失恋了,更不敢告诉关心我的阿姨,我无原故地被抛弃了。我不想惊动她们,我要独自表达这无限的伤心、委屈和儿童一样软弱。可是我知道我这一辈子都忘不他,因为和你一起笑过的人你可以把他忘了,和你一同哭过的你,你却永远也忘不了。
    剪掉为他留的长发,不再听徐怀钰的《分飞》,不再去逛曾经一起走过的地方,因为我知道,我很爱他,我怕想起他,心就会疼。一个人默默祝福,写文章纪念,心里也在说:“那么爱他,追他回来呀。”可是,放弃与爱需要勇气呀,我承认自己是个没勇气的人,但我爱过,也被爱过;我美丽过,也被欣赏过。我的一生,没有缺憾。爱一个人,就给他选择的自由,给他拒绝的自由,给他不爱的自由,也是给自己自由……
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