QQ心情日志_我不再打扰你的世界

昨天离婚2个月

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　什么都没有联系2个月

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　前两天 我很没骨气的跑到你空间

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　去看你的留言板

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　从当前页 翻到最底页

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　因为我想知道你这两个月过的好不好

　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　用手机网页去看你的空间日记

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　从头看到尾

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　也许

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我放不下你

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　也许

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我放不下那段爱

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　也许

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我是放不下那本日记里的爱情

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　也许

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一直是我自己走不出来

　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　每次上游戏 就记得离婚那天的场景

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　平白朴实的语言

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　简单快捷的动作

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　历历在目

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　心口疼痛的纠结

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　也无法挽留住什么东西

　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　应该是我说声对不起

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　因为是我违背了我的诺言

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　去了你的空间

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　进入了你的世界

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　在这里

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我仰头望着天花板说声

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　宝宝 对不起 是我不该打扰你
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　可是却发现无论我怎么仰头

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　那暖暖的液体还是流了下来

　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　你在日记里写的没错

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他们都记得你的生日

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　但是我却不记得

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　他们都知道你想要什么

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　但是我却不知道

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　所以 这次 我应该彻底的离开

　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　宝宝 认识你很快乐

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　谢谢你把我带出来那段痛苦的记忆

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　虽然 现在留给我的痛不比那段记忆轻

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　但是还是很感谢你

　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　写出这段文字

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　几度的哽咽

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本来昨天就想写的

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　但是我想 今天再去那丫头的空间看看吧

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　为了不在打扰你

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我借了朋友的QQ上你的空间

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　结果 你的空间上了锁

　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　眼泪就那么不争气的流了下来

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　因为你发现我进了你空间

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　你不想在看到和我有关的点点滴滴

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　因此 你再次的锁上了和你有关的世界

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　原来我已经没有资格出现在你的世界

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　原来心真的会痛到无法呼吸。。。。。。

　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我翻开了等你那晚在论坛上发的帖子

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　才发现 那帖子也是那么的苍白无力

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　又去看了你的帖子

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　发现 原来 都是那么的脆弱 不堪沉浮

　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　这两个月来我不停的让自己忙碌

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　忙碌在忙碌

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　做完自己的在做同事的工作

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　结果到了晚上12点

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　虽然身体已经累的透支

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　但是精神却还是那么的强悍

　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　此刻，我觉得我好累

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　心累了。。。。。。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　累到不堪重负

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　原来 默默的爱一个人

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　要忍受的

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　不止是孤独

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　寂寞

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。。。。。。

　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　宝宝 我爱你

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　所以 我彻底的离开

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我不再打扰你的世界

　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　在这里我想对论坛上认识的

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　亲爱的

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　蘑菇头

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　还有漫天花雨的达达们说

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　很感谢这段时间你们陪我

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　谢谢亲爱的和蘑菇头陪我盖楼

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　从我混论坛开始

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　就跟着你们P古后面跑着

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　你们教我排版

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　你们教我参加活动

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　很感谢你们让我在这里找到了快乐

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　明天以后 可能不在混论坛

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　祝福你们都幸福 快乐 开心 每天

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　也许有的人觉得我在煽情

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　但这是我真心想说的