2015很流行的搞笑签名 然而反手摸肚脐并没有什么卵用

为什么对我这么好”“我敬你是条汉子”

“站马路中间找死啊！！” “知道你还刹车！”

放过自己 放过手机 必须睡觉了

然而反手摸肚脐并没有什么卵用

今天是我的桌子第一次参加高考 也不知道它紧不紧张 好担心它

冯绍峰倪妮曾说过，如果他们两个分手，那他们名字倒过来，结果他们分手后名字依然可以念！！

今天写浙江的考卷，明天写四川的考卷，没几天我走完了全国

如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。

如果蚊子会发光 那我的房间真是美到窒息了

敢素颜出门的美眉出来我看看

当你走在路上突然想起什么很好笑的东西然后你没办法控制自己跟智障一样的笑容

＂怎样才能考？＂ 学霸回我：＂少做一道填空。＂ 我感受到了这个世界深深的恶意

高三的一走，我们学校的颜值至少下降了一半

谁和我一样，晚上睡觉身体会突然颤抖一下，有一种从床上摔下来的感觉…

白豆腐又有了个名字叫白子画

“你失眠的时候都在想什么呢？”“想睡觉。” 我竟无言以对

我梦见对象死了 哭的很厉害 醒来发现压根没对象 哭的更厉害了

一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。

估计所有的孩子们都曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的，这是天真

今天周一不上课的孩子，这是高三学长用命给你换来的。

世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

“校长我毕业了”“恩”“校长我毕业了”“哦”“校长我毕业了”“你到底想说什么！！”“还劳资学费！！”

当你解不出数学题的时候突然抽掉你的笔帮你解的男生特么帅炸天。

肚子痛到爆他眯着眼睛告诉我别闹他也没法

都说在喜欢的人面前智商会变低，,难道我爱上了数学老师?

“你能不能说一句让全班都想抽你话吗” “老师你忘了布置作业”

谁还记得那个发育不全整天被大脸妹欺负的小子阿衰。

我问我同桌：“为什么有东京、南京、北京，就是没有西京？”同桌很淡定的说：“‘西经’被唐僧取走了。”

从小到大就没真正用完过一块橡皮擦

考完语文，大家都沉默不语。 考完数学，大家都笑了。 这就是心受伤和脑受伤的区别……

上完厕所后去称了一下体重，奇怪居然和上完之前一样，舍友幽幽的来了句“是不是拉裤子里了？”

班主任，没收了六个手机，放着我们的面砸，砸完发现地上是七个手机…班主任就是任性 自己的都不放过

不要老回复我额额恩恩哦哦啊啊的 难道跟我聊个天也会让你高潮？

牛顿死后，留下一堆公式 屈原死后，留下三天假期 还是中国人疼中国人啊

我这人很内向,内向到买东西老板找多钱了我都不好意思说出来

像我这种在空间里不卖面膜不卖零食不代理不秀恩爱的人 已经不多了

单科拯救不了总分但是单科可以毁了总分

我只是胖着玩而已 哪有你丑的那么认真

”你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”

老师你不要费心的给我换同桌了 不管和谁我都特能聊

初三的一走 学校的颜值至少下降了一大半

腾不出时间来睡觉的人，迟早会腾出时间来生病；腾不出时间来恋爱的人，迟早会腾出时间来相亲。

"走过高中的教室看见他们的英语好难。" "那是数学。"

做坏事早晚都会被发现，所以中午做。

据说一个人厚着脸皮没羞没臊地去爱另一个人的概率一生只有一次，你用完了吗？

几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了

为什么女生很少主动找男生 你见过插座主动找插头的吗！ 这是我今天见到最内涵的话

“人生最大的耻辱是什么？”“作弊了还不及格！”

知道《同桌的你》那俩为什么最后没在一起吗？ 因为广电总局有规定： 青春校园片可以出现早恋 但不许成功.