QQ日志_这些温暖那些悲凉
作者:佚名 人气:0临窗,静坐。清冷的风自开着的窗扬进来,扑面而落,将清晨微薄的温暖打散,徒留冷意。安静如斯,无数个曾经雀跃过的晨里,在这一天光彩褪尽。想起许多事,许多人,许多温暖与伤害。原来,无论过多久,有些人,永远都有被自己铭记的理由,而有些人,永远都会被自己努力的忘记,直到最终忘记。
>>>萍聚
春天之后,没有再爱过任何一个人,现实生活里犹如一只合了壳的贝,只任砂砾在内心深处磨砺自己,而不再展示与显露。很偶然的相遇一个人,拥了我在怀说,我要娶你。淡笑,我不想结婚。一个女人不想结婚的理由大多数是因为没有遇到自己爱的人,我亦如此。
曾经爱过一个人,爱到魂灵俱碎仍然未果。怨恨之余,**一切,抽身而出,开始一个人的落漠生活,那时的伤直到现在也没有痊愈,所以,无法再爱。
多年的网络生活已然离不开,很多次的坐在网吧的椅子上玩游戏,正累倦,他便递上烟来,一支就足够。也很多次的心情抑郁时,环了我的肩,请你吃饭喝酒。我会任性,一人一瓶,不许抢我的。活着,无比悲凉时,还会有这样一个人伴在身边看自己任性,也许是安慰的。但我知道我从没有珍惜过,从来没爱过,只是接受。一次次爱与不爱,伤害和温暖的轮回里,已将一切看透,我要的幸福,仍然要等好久才会到来。
我知道有一天我会离开,离开那个点烟给我抽,倒酒给我喝的人,但这一刻,我心里有那么一些温暖与触动。
>>>灼眼
秋雨仍然一场接一场的落下来,清晨或者夜晚,习惯了夜里还是星光满天,清晨满地雨水的无常天气。心情黯然的时候,就冲一杯热咖啡给自己,靠着窗静静的啜饮,风很凉,心微暖。
晨起有开qq的习惯,总能看到他在,不是他起得早,是如我所说一般,他是一头晚上从不睡觉的猪。他说,如果可以,我希望永远不要睡觉。无法入睡的夜里,蜷在被子里拿手机上q,对他说,活到累倦,死了算。随后便下了q。
我不知道有没有与我一样的人,醉到失眠。凌晨四点半起身开电脑上网,开了q,看到他说,你少放p,给我好好的活着。不等我回消息过去,他已发过消息来,你害我担心死。即使知道你所说的只是一时冲动的气话,仍然会安慰你的人,真的会让自己很温暖。
大抵,游戏里曾经相亲相爱的两个人,在分开之后,很少能够再做朋友,因为爱,也因为恨。他成了我的例外,q号加了n次,又删了n次,直到加了再也没有删除过,直到彼此成了心灵上的知交。可以很信任的将自己的qq密码给他,帮我做一些我做不到的事,可以很信任的将自己的想法交给他来决定。游戏里要改名,他问,改什么名?我说,你来决定。n久,他说,叫“灼眼”。我说,好。就这样,从夏紫嫣摇身一变,成了独具一格的灼眼。
我是喜欢这个男子的,但仅限于喜欢。曾开起玩笑来说,找不到一个可以爱的人,我就抢你。他笑,如果我跟她没有断的话,跟你基本上就没有可能。莞尔,这样的话让我温暖,即使他是我不可抵达的永远。
>>>弥足珍贵
歌曲《疼爱》里有这样的句子:把疼爱都给你,把疼痛都给我。一种游戏,一玩就是一年,等级即将一百级,却从没有对任何一个人主动说过喜欢。朋友曾问我,为什么不写字却玩起游戏来,我说,无聊的。游戏是无聊人做的无聊事,事实是,深爱无果,万念俱灰,甚至弃了坚持十年的文字。文字,让我有一百二十个陷落的借口。许多人说,别人是拿文字渲染感情,你却是以感情渲染文字。足见,我是情感动物,终生无法戒除。
某夜认识他时,正发呆。浅聊几句后,他人在别处,却一次次的和我密聊,于是留意。聊到相欢时,玩得尽兴处,相互许诺,不离不弃。甚至商量哪个伴侣戒指好看,要买相同的戒指。他是我主动说喜欢的第一人。
不知道为什么喜欢,就是喜欢。并未能和他在一起,在游戏里和另外的人结为伴侣,婚礼时邀他来参加,他说,嫣,我的心好疼。彼时,手机短信箱里他的短信刚过200条。我在qq签、名上写到:213条短信。
一个月后,与那个说要爱我一生一世,非我不娶的男生在游戏里和我说分手,我的疼只有一夜。一夜未眠里,发短信给他,他说,别哭,你不只是他一个人。彼时,手机里他的短信又超过了100条。
其间曾收到他的短信,很绝望的语句,却仅仅是几次,多数时候,他都能让我温暖,虽然,我们不能在一起。我是不常与朋友电话往来的人,也很少将一个人的短信存很久,看过就删,是我的习惯。认识他,总觉得走得多远,回过头来他都在。
他曾说,我的肩膀可以无限期的借给你,虽然是借,也能让我铭记。失魂落魄的夜里,赖着他玩了很久很久。仿佛对游戏的感情,已经很疲惫,已经到尽头,已经无心再开始。空间里曾有关于他相册,名字就叫弥足祯贵。怎么说呢,只能说,他是我弥足珍贵的相遇,不再奢求什么,若能还一起玩,若不能,默默惦记。经历了这一场,我已经没有资格再对他说,喜欢。
>>>奠爱
我是个决绝起来极其狠的人,如若不爱,转身就走。赖着有什么用,他已不爱,再修补仍然是破碎的痕迹,不如就这样一刀切断。
喝到很醉,却无法入睡,醒了很久很久,直到曦光微绽。感冒加心情狼狈,感觉半个脑壳都空掉,连睡着的感觉都是失重。一次不如一次爱,却一次比一次伤得深。
只是草草的将空间的相册删除,好在几百张图片不用一张一张去删除,一下就搞定。然,却忘记了硬盘那些随处可见的痕迹,很多次的呆在那里不知所措,那么多的痕迹如何能够一次就抹掉。已经不知道要写什么,说什么,哑然无语。
关于我,关于他,关于那些誓言,再繁华也不过是梦,早就已预言过,不过结果比预想来得快了那么一点点。游戏里,友问,怎么又分了,我说,不爱了,就分开了。我还能说什么,有什么理由去绑着一个不爱自己的人呢。都爱累了,所以放手。
关于承诺,关于誓言,关于一切,已经不想再提一个字。在资料里写到:前世记忆已清空,谁也不记得。生人勿扰,熟人勿找。有友来看我,我说,不认识,好友已删光。如何不认识,只是不想再陷到记忆里去。不过是游戏,何以如此伤怀,今天的伤明天就好。
>>>舍得
睡得太久的缘故,睡意一触就碎,醒来欣慰,竟然没有失眠。窗外,天光微暗,昨夜落了雨,空气里全是潮湿的痕迹。而昨天白天,满世界温暖的阳光,那么的明媚与温暖。头疼依旧,情绪淡灰。我知道一切会过去,如那些曾以为永远不会变质的爱情,在变质后,会慢慢的腐烂直到成末成灰。
靠在办公室椅子上看书听歌,电话响,带有区号的长途,接起来,遥在西南的旧友的声音灌满了耳。很随意的聊着,已然认识数十年,从学生时代到现在,从97年到08年,11年,如何能不亲切。这个曾把我的数封书信通过键盘一字字敲成,储存在硬盘里的男子说,我如何舍得删掉你的q号呢?好一个如何舍得,人生有许多不舍之事,却不得不舍。万事都看心甘情愿吧,如若不能够心甘情愿,就任其自然,勉强不得。
徐志摩有语:我将于茫茫人海寻我灵魂唯一之伴侣,得之,我幸,不得,我命。但,真正能守住寂寞的人又有多少呢,许多人都是半途而废,所以成就了许许多多的不幸福。旧友仍然一人,说要等一个幸福到手。也许是受得伤太深,到现在为止,我也没想过和谁结婚。就这样一个人,很好,虽然孤单。
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